À semelhança dos belos dos cogumelos mágicos que causa problemas de visão e originam alguma fraqueza nas pernas, bem como um andar torto, as escadas dos patos bravos provocam a mesma sensação.
É engraçado como numa planta existem só 16 degraus para subir 3 metros e misteriosamente no corte existem 18. Será possivel? .... Claro que é. São umas escadas que são mágicas, tais como, as do Harry Potter que vão mexendo. Assim uma pessoa não precisa de comer cogumelos mágicos, entra nesta escada, começa a subir degraus de 20cm de altura passa para uns de 18cm e no meio disto tudo nem percebeu que subiu dois degraus a mais, porque só existem 16, mas em altura existem 18!!!
É magnifica a ideia!! Degraus metamorfos!! Vai ser a ideia do seculo e vai revolucionar áreas brutas de construção!!! aaaaaaahhhhhhhhhhh brilhante......
sexta-feira, 10 de agosto de 2007
quinta-feira, 9 de agosto de 2007
Memórias afectivas e outras memórias
A a memória afectiva da infância, dos ideais de estética, das certezas absolutas, dos medos, dos afectos, do pai, da mãe e da saudosa casa na praia. O cérebro que sente saudades e que se exercita em espasmos esquissados na forma de um rabo de bacalhau! Ora bolas! Imagine-se que a minha mãe tinha tido uma vida de meretriz!! Deveria agora desenhar espaços fálicos com ingressos lânguidos formalmente inspirados no aparelho reprodutor feminino??? Gárgulas que parecem mamilos e dois grandes lábios a ornamentar a pala que dá sombra ao minusculo pátio.
Villa Gronelândia (pérola etnográfica)
Maldita faina de rendeiros e contramestres que ainda hoje evacua quartos em forma de proa, janelas de escotilhas e varandas de tombadilhos. Imprimem-se alçados de estibordo e de bombordo, vistas de proa e de popa. Depois as pérgolas entrelaçadas de trepadeiras, as cascatas que esguicham para a piscina, os canteiros repletos de palmeiras capeados a basalto e no frontão um bem iluminado "Villa Gronelândia". Arquitectura escarrada e cuspida por costas e encostas.
Faça-se Ctrl-Alt-Delete antes que seja tarde!
Villa Gronelândia (pérola etnográfica)
Maldita faina de rendeiros e contramestres que ainda hoje evacua quartos em forma de proa, janelas de escotilhas e varandas de tombadilhos. Imprimem-se alçados de estibordo e de bombordo, vistas de proa e de popa. Depois as pérgolas entrelaçadas de trepadeiras, as cascatas que esguicham para a piscina, os canteiros repletos de palmeiras capeados a basalto e no frontão um bem iluminado "Villa Gronelândia". Arquitectura escarrada e cuspida por costas e encostas.
Faça-se Ctrl-Alt-Delete antes que seja tarde!
quarta-feira, 8 de agosto de 2007
Cheira a sexo na Patolândia
interlúdio
Pomos de lado o Romeu e a Julieta, por ora, pois tão intensa reviravolta na história carece de mais erotismo, quiçá sexo explicito!
"O arquitecto, o pato, a sua mulher e o amante"
Os nossos dois patos trocavam mails, pelo Hotmail só pelo nome quente do provider, promessas de amor eterno, conversas perversas, a grosseria intencional de um "comia-te como um porco come um balde de restos"...
- imagina que te encosto à parede da sala grande e com os meus dedos, torcidos, enredados nos fios dos teus cabelos, obrigava-te a beijar toda a pele que te fosse permitida.
- imagina que te peço para me tocares nos seios! Eras capaz? Eras?? Mesmo sabendo que alguém podia entrar??
- Claro que sim! Ninguém entra naquela sala sem ser Ele, e Ele está longe.
O pato, estremeceu, embraveceu como um boi no cio. Ela abriu as pernas, e mostrou uma papaia madura, que pulsava vida e desejo. O pato mergulhou nos seus fartos e encrespados quadris numa dança tântrica com uma cadência ritmada e acelerada.
- Será que alguém ouviu??
- Não está cá ninguém meu amor! Mandaste todos para casa. Lembras-te? Só Ele poderia aparecer e a audição não é certamente o seu sentido mais apurado.
Ela, chorava de contentamento e implorou:
- Bate-me! Bate-me porque quero gritar! Bate-me porque quero mostrar a todos que isto faz-me mulher, viva! Bate-me por ter um arquitecto amorfo em casa! Bate-me por tudo o que estou a fazer!
Ele bateu e ela grunhiu de prazer.
Hoje o marasmo de sempre. Nós, os outros patos, submissos, fingimos pensar o que o óbvio mostra.
Hoje, como nunca, cheira a sexo na patolândia.
Pomos de lado o Romeu e a Julieta, por ora, pois tão intensa reviravolta na história carece de mais erotismo, quiçá sexo explicito!
"O arquitecto, o pato, a sua mulher e o amante"
Os nossos dois patos trocavam mails, pelo Hotmail só pelo nome quente do provider, promessas de amor eterno, conversas perversas, a grosseria intencional de um "comia-te como um porco come um balde de restos"...
- imagina que te encosto à parede da sala grande e com os meus dedos, torcidos, enredados nos fios dos teus cabelos, obrigava-te a beijar toda a pele que te fosse permitida.
- imagina que te peço para me tocares nos seios! Eras capaz? Eras?? Mesmo sabendo que alguém podia entrar??
- Claro que sim! Ninguém entra naquela sala sem ser Ele, e Ele está longe.
O pato, estremeceu, embraveceu como um boi no cio. Ela abriu as pernas, e mostrou uma papaia madura, que pulsava vida e desejo. O pato mergulhou nos seus fartos e encrespados quadris numa dança tântrica com uma cadência ritmada e acelerada.
- Será que alguém ouviu??
- Não está cá ninguém meu amor! Mandaste todos para casa. Lembras-te? Só Ele poderia aparecer e a audição não é certamente o seu sentido mais apurado.
Ela, chorava de contentamento e implorou:
- Bate-me! Bate-me porque quero gritar! Bate-me porque quero mostrar a todos que isto faz-me mulher, viva! Bate-me por ter um arquitecto amorfo em casa! Bate-me por tudo o que estou a fazer!
Ele bateu e ela grunhiu de prazer.
Hoje o marasmo de sempre. Nós, os outros patos, submissos, fingimos pensar o que o óbvio mostra.
Hoje, como nunca, cheira a sexo na patolândia.
BLOGERS DO CORAÇÃO...
Serve este comentário apenas para registar a publicação da noticia »AMIGUINHOS CONTENHAM-SE «...no passado dia 3 e que só agora foi inserida no blog. como é habitual são levantadas questões de elevado nivel intelectual e , postas interrogações para as quais se procuram respostas.
segunda-feira, 6 de agosto de 2007
A PROPÓSITO DE ESCALA E DE ÁRVORES
eu sempre gostei de árvores. excepção feita a palmeiras. e árvores de plástico. e pinheiros de Natal. mas sempre gostei de árvores. até já plantei algumas.
mas admito que fui inconsciente ao fazê-lo. "primeiros" porque não pensei na escala e isso leva-me a pensar se quando a árvore crescer a casa não ficará pequena e se eu ainda conseguirei lá entrar. mas isso não é grave porque se a árvore ficar grande e a casa pequena eu corto os ramos à árvore e volto a conseguir entrar em casa. ou então acrescento um piso à casa e a árvore volta a ser pequena.
"segundos" , e esta é que me preocupa, é que coloquei as árvores no sítio errado. no jardim nas traseiras. o que é estúpido. porque, aprendi no exercício da profissão, as árvores plantam-se nos alçados frontais. ainda que em planta não caibam. mas é bom porque os alçados são coisas feias que têm fachadas e que se devem esconder. não vá alguém reparar que elas lá estão. é o que dava ser naif e fazer as coisas longe do computador. agora que já tenho o gesto mais amestrado já não me apanham. não há laje de betão ou profundeza do mar que me resista. onde houver fachada, existirá jardim. o desenho fica bonito, e o verde sempre calhou bem. " à e tal...... o que é isto? sei lá mas parece-me uma fachada!!!! f___-se, vai à pasta dos blocos e mete umas árvores!!!"
por cada alçado uma árvore.
mas admito que fui inconsciente ao fazê-lo. "primeiros" porque não pensei na escala e isso leva-me a pensar se quando a árvore crescer a casa não ficará pequena e se eu ainda conseguirei lá entrar. mas isso não é grave porque se a árvore ficar grande e a casa pequena eu corto os ramos à árvore e volto a conseguir entrar em casa. ou então acrescento um piso à casa e a árvore volta a ser pequena.
"segundos" , e esta é que me preocupa, é que coloquei as árvores no sítio errado. no jardim nas traseiras. o que é estúpido. porque, aprendi no exercício da profissão, as árvores plantam-se nos alçados frontais. ainda que em planta não caibam. mas é bom porque os alçados são coisas feias que têm fachadas e que se devem esconder. não vá alguém reparar que elas lá estão. é o que dava ser naif e fazer as coisas longe do computador. agora que já tenho o gesto mais amestrado já não me apanham. não há laje de betão ou profundeza do mar que me resista. onde houver fachada, existirá jardim. o desenho fica bonito, e o verde sempre calhou bem. " à e tal...... o que é isto? sei lá mas parece-me uma fachada!!!! f___-se, vai à pasta dos blocos e mete umas árvores!!!"
por cada alçado uma árvore.
PASSARINHOS A BAILAR,,, PASSARÕES A PASSAR DE MODA
estava a bela inês posta em sossego e em repouso posta no recato do lar quando um passarão doido por neter o veneno com ar prazenteiro e insidioso .... largou a bujarda tal como caga de alto,,, e parece não ter nada com isso,,,, pois foi foi assim passarinhos (a) a bailar... com o rabinho a dar a dar... piu piu piu
Naquela oficina de arquitectura alguem pegava nas rédeas do projecto e pasme-se iria pôr a sua assinatura.....qual será o resultado final a arte pato bravense do rei reinante tosco qb... ou sera que o jovem pagem ainda adormecido e teórico consegue levar a sua avante,,, pasarinho pasarão mas com tomates !!!!!!! força vai um copo de vinho à nossa e á tua
nota:para bom entendedor meia palavra basta eheheheheh
Naquela oficina de arquitectura alguem pegava nas rédeas do projecto e pasme-se iria pôr a sua assinatura.....qual será o resultado final a arte pato bravense do rei reinante tosco qb... ou sera que o jovem pagem ainda adormecido e teórico consegue levar a sua avante,,, pasarinho pasarão mas com tomates !!!!!!! força vai um copo de vinho à nossa e á tua
nota:para bom entendedor meia palavra basta eheheheheh
sexta-feira, 3 de agosto de 2007
AMIGUINHOS CONTENHAM-SE!!!!!!!
não estou aqui a fazer papel de moralista engane-se quem pensa assim.....vem esta conversa a proposito de escalas??????neste mundo tão redondo .....então as arvores escalam os edificios quando ,,,em que fase da vida,,,, isto é.. uma construçãode 10 pisos mais menos 30 metros em que fase da vida da arvore é que ele esta escalado quando a mesma for plantada,,,,apos 5 anos de vida....ou 30 !!!!logo pode se dizer que aquela construção é multi escalada....estranho logo os projectos na legenda terão que passar a ter consoante os anos decorridos esc:1/100 esc 1/200 etc etc,, senão ninguem vai entender a escala do mesmo.... isto leva-me a pensar, uma sanita para uma bunda descomunal e para a escala dessa sanita ser perceptivel teremos que lhe por um bonsai ao lado ou espalhar alguns pelos púbicos aqui acolá....
agora... amiguinhos vamos com deus!!!!! dar a camacha uma paxaxa!!!!!! e comer o mouro no traseiro no porto é tudo demasiado certinho... pão nosso de cada dia ...a imaginação do estagiario deve mesmo estar delirante de um lado o arquitecto chefe diz bota umas arvores e tapas o alçado o colega do lado alude a experiencias sexuais bizarras na pérola do atantico...posto isto a colega que descobre uma nova patologia e que afirma que os gays são uma doença tipo gripe para os quais será necessario uma vacina e o mal fica remediado... tb ha aquela outra de formas generosas e que ninguem sabe por onde anda....o estagiario continua a riscar e depois delete e torna a riscar e num assomo de dignidade e orgulho próprio ( mas ferido... ) saca uma ideia fora de série...grita de alegria....chama o chefe....ainda trémulo e ansioso.. espera o veredicto... que demora...mas finalmente sai.. que merda é essa???? bem podes meter no cu....esssas tuas ideias... desgastado o estagiario pensava...afinal o sexo fazia mesmo parte da nobre arte da arquitectura ...era o cu do mouro, a paxaxa na camacha,, o gay com as vacinas,a colega boazona, e a ideia pelo cu acima!!!!
NOTA: como se mete uma ideia pelo cu acima???(precisa de preservativo????) qualquer informação de fonte reconhecida o autor agradece.
agora... amiguinhos vamos com deus!!!!! dar a camacha uma paxaxa!!!!!! e comer o mouro no traseiro no porto é tudo demasiado certinho... pão nosso de cada dia ...a imaginação do estagiario deve mesmo estar delirante de um lado o arquitecto chefe diz bota umas arvores e tapas o alçado o colega do lado alude a experiencias sexuais bizarras na pérola do atantico...posto isto a colega que descobre uma nova patologia e que afirma que os gays são uma doença tipo gripe para os quais será necessario uma vacina e o mal fica remediado... tb ha aquela outra de formas generosas e que ninguem sabe por onde anda....o estagiario continua a riscar e depois delete e torna a riscar e num assomo de dignidade e orgulho próprio ( mas ferido... ) saca uma ideia fora de série...grita de alegria....chama o chefe....ainda trémulo e ansioso.. espera o veredicto... que demora...mas finalmente sai.. que merda é essa???? bem podes meter no cu....esssas tuas ideias... desgastado o estagiario pensava...afinal o sexo fazia mesmo parte da nobre arte da arquitectura ...era o cu do mouro, a paxaxa na camacha,, o gay com as vacinas,a colega boazona, e a ideia pelo cu acima!!!!
NOTA: como se mete uma ideia pelo cu acima???(precisa de preservativo????) qualquer informação de fonte reconhecida o autor agradece.
Não aceitamos projectos na Camacha
O manancial de frases fáceis que utilizamos como engodo dos nossos projectos é fecundo.
Ora bolas! Se tenho um cliente que me pede um projecto para uma urbanização, rodeada por um enorme pomar junto à praia de Carcavelos, nada mais óbvio do que:
"Do Pomar a ver o mar"
(escrito em arial 124 azul sobre umas nuvens, com um belíssimo render de fundo)
Para quê pseudo-intelectualismos de "o gesto arquitectónico harmonioso como redentor do espaço que preconiza uma área..." ??? Stravinsky disse que era irrelevante saber se Beethoven se inspirou em Napoleão quando criou a Terceira Sinfonia, pois só a música importa. Aqui o importante é que o saloio perceba e pague, e que o povo goste e compre. Se para uma casa de praia o escrito é "na Praia da Mata com uma sala grande que se farta", ou se para um bar gay no Porto escrevo "bebo um fino na Foz do Douro enquanto como o cu a um Mouro" e se isso per si torna o meu projecto vendável, é o que interessa! Há algum tempo pediram-me um projecto para uma casa de meninas na Camacha. Vacilei! O projecto pronto e, embora brilhantemente óbvio, o escrito soava a pouco ético. Eis que, tive a brilhante ideia de dar ao estagiário para assinar e "Na vila da Camacha já se sente o cheiro a paxacha" (Fantástico este trocadilho que realça a aproximação semântica da palavra "paxaxa" com "Camacha" com a substituíção do "x" por "ch"!!) foi a chave do sucesso.
Termino com um dito de minha autoria que irei incluir certamente noutro projecto:
"Deus quer, o arquitecto sonha, a obra nasce."
(Desculpa Pessoa mas hoje nada se inventa, além do mais, a palavra "arquitecto" muda todo o sentido frásico e já és do domínio público)
Ora bolas! Se tenho um cliente que me pede um projecto para uma urbanização, rodeada por um enorme pomar junto à praia de Carcavelos, nada mais óbvio do que:
"Do Pomar a ver o mar"
(escrito em arial 124 azul sobre umas nuvens, com um belíssimo render de fundo)
Para quê pseudo-intelectualismos de "o gesto arquitectónico harmonioso como redentor do espaço que preconiza uma área..." ??? Stravinsky disse que era irrelevante saber se Beethoven se inspirou em Napoleão quando criou a Terceira Sinfonia, pois só a música importa. Aqui o importante é que o saloio perceba e pague, e que o povo goste e compre. Se para uma casa de praia o escrito é "na Praia da Mata com uma sala grande que se farta", ou se para um bar gay no Porto escrevo "bebo um fino na Foz do Douro enquanto como o cu a um Mouro" e se isso per si torna o meu projecto vendável, é o que interessa! Há algum tempo pediram-me um projecto para uma casa de meninas na Camacha. Vacilei! O projecto pronto e, embora brilhantemente óbvio, o escrito soava a pouco ético. Eis que, tive a brilhante ideia de dar ao estagiário para assinar e "Na vila da Camacha já se sente o cheiro a paxacha" (Fantástico este trocadilho que realça a aproximação semântica da palavra "paxaxa" com "Camacha" com a substituíção do "x" por "ch"!!) foi a chave do sucesso.
Termino com um dito de minha autoria que irei incluir certamente noutro projecto:
"Deus quer, o arquitecto sonha, a obra nasce."
(Desculpa Pessoa mas hoje nada se inventa, além do mais, a palavra "arquitecto" muda todo o sentido frásico e já és do domínio público)
ESCALAS
Sem gostei muito deste termo. Escala. A escala do edifício, a escala do desenho, a escala gráfica, escala de musica, enfim uma mão cheia de escalas.
A escala de um objecto é sempre perceptível a partir de um outro objecto conhecido. Por exemplo uma imagem de um cinzeiro novo com um cigarro em cima dá para perceber a dimensão do cinzeiro, o cigarro dá-lhe escala.
Num projecto de arquitectura, de acordo com a nova filosofia pato bravense, "...o que dá escala aos projectos são as árvores!"
E eu, na minha ingenuidade, sempre que queria captar a dimensão de uma árvore numa fotografia colocava uma pessoa ao lado para dar escala...
A escala de um objecto é sempre perceptível a partir de um outro objecto conhecido. Por exemplo uma imagem de um cinzeiro novo com um cigarro em cima dá para perceber a dimensão do cinzeiro, o cigarro dá-lhe escala.
Num projecto de arquitectura, de acordo com a nova filosofia pato bravense, "...o que dá escala aos projectos são as árvores!"
E eu, na minha ingenuidade, sempre que queria captar a dimensão de uma árvore numa fotografia colocava uma pessoa ao lado para dar escala...
quinta-feira, 2 de agosto de 2007
Alguém viu.......
Desculpem incomodar, mas venho à procura de uma amiga chamada Marta que já não vejo vai para três quinze dias e de quem tenho muitas saudades. Queria só pregar-lhe uma beijoca.
Comparações
É mesmo giro ver patos bravos a compararem projectos... Se nunca tiveram hipotese de observar tal cena devem ver o mais rapido possivel!!!
Um pato bravo adora gozar com as cornijas rococo, com as janelas romanticas e os reztantes rodriguesinhos todos do outro. Sente-se um verdadeiro arquitecto porque usa cobertura plana e caixilhos lisos tech***, reboco monomassa com alhetas, fachadas ventiladas, já para não esquecer a boa da fachada maluca. No fim disto tudo, ainda afirma que a obra dele tem qualidade para ir para as revistas e goza com os projectos premiados chamando aquilo "mamarracho".
Mas o mais giro disto tudo é que o ser Pato Bravo (contemporâneo) não tem a capacidade de se auto reconhecer por isso goza com as obras dos patinhos mais velhos. Não tem a capacidade de perceber que no fundo só está a fazer uma COMPARAÇÃO.
Julgo que se devia criar uma nova disciplina História da Edificação Pato Bravo.
Um pato bravo adora gozar com as cornijas rococo, com as janelas romanticas e os reztantes rodriguesinhos todos do outro. Sente-se um verdadeiro arquitecto porque usa cobertura plana e caixilhos lisos tech***, reboco monomassa com alhetas, fachadas ventiladas, já para não esquecer a boa da fachada maluca. No fim disto tudo, ainda afirma que a obra dele tem qualidade para ir para as revistas e goza com os projectos premiados chamando aquilo "mamarracho".
Mas o mais giro disto tudo é que o ser Pato Bravo (contemporâneo) não tem a capacidade de se auto reconhecer por isso goza com as obras dos patinhos mais velhos. Não tem a capacidade de perceber que no fundo só está a fazer uma COMPARAÇÃO.
Julgo que se devia criar uma nova disciplina História da Edificação Pato Bravo.
A culpa é do Medidor Orçamentista!
Não é que o escroto usou betão ciclópico no projecto????!!!
Não admito que projectem por mim!
Da arquitectura ao paisagismo, sem esquecer a estabilidade, tento fazer tudo. Até projectos de "sinalização" já fiz! Sou um homem dos sete ofícios. Tenho as veias do Arne Jacobsen a fluidez do Corbusier, mas insistem em tratar-me por da Zaha Hadid. Insistem sim! Os meus pais e alguns amigos, servos e até os clientes abrutalhados que arrotam dinheiro pelas entranhas. E saber que um medíocre medidor tinha incluído betão ciclópico no meu projecto deixou-me endemoninhado! Liguei-lhe, chamei-lhe nomes, exaltei-me com a sobrançaria de sempre. Não me soube responder. Gritei: sou eu que escolho as paredes da sala!! A cor!! Até o pé direito!! Se pensa que vai ser em betão ciclópico esqueça!! Vou forra-la a papel de parede ordinário com um padrão branco (em homenagem ao Pico branco) e rosa bacará. Energúmeno do estagiário!! diz-me que ciclópico é por ter grandes inertes quando eu tenho a certeza que é por ter só um olho!!! Como o José Cid ou o meu rabo. Se bem que poderia ter imensos olhos, mas Deus não quis aproveitar o espaço todo... enfim: vicissitudes da natureza. (Bolas.. com tremenda diarreia mental nem estou a ouvir o que este pascácio diz). Ora repita lá tudo outra vez sr. medidor pois este insecto que trabalha para mim diz que vou ter um inerte enorme na sala e já escolhi tudo no IKEA!! embora ache bué giro ter um plasma em cima do inerte...
Betão ciclópico em fundações??? Hummm.............................................
Depois ligo-lhe!! Mas isto não fica assim!! Porque eu é que sei com vai ficar!!
Muerda! Este atelier precisava de uma metamorfose. tenho que falar com o Kafka para saber como transformou o idiota do caixeiro em barata! fazia aqui uma limpeza! Deixava todos os estagiários de patas ao ar a espernear antes de os esmagar.....................
Já morreu???? Não morreu porque eu é que sei!!!!
Estúpidio do estagiário que me cansa o cérebro.........
Não admito que projectem por mim!
Da arquitectura ao paisagismo, sem esquecer a estabilidade, tento fazer tudo. Até projectos de "sinalização" já fiz! Sou um homem dos sete ofícios. Tenho as veias do Arne Jacobsen a fluidez do Corbusier, mas insistem em tratar-me por da Zaha Hadid. Insistem sim! Os meus pais e alguns amigos, servos e até os clientes abrutalhados que arrotam dinheiro pelas entranhas. E saber que um medíocre medidor tinha incluído betão ciclópico no meu projecto deixou-me endemoninhado! Liguei-lhe, chamei-lhe nomes, exaltei-me com a sobrançaria de sempre. Não me soube responder. Gritei: sou eu que escolho as paredes da sala!! A cor!! Até o pé direito!! Se pensa que vai ser em betão ciclópico esqueça!! Vou forra-la a papel de parede ordinário com um padrão branco (em homenagem ao Pico branco) e rosa bacará. Energúmeno do estagiário!! diz-me que ciclópico é por ter grandes inertes quando eu tenho a certeza que é por ter só um olho!!! Como o José Cid ou o meu rabo. Se bem que poderia ter imensos olhos, mas Deus não quis aproveitar o espaço todo... enfim: vicissitudes da natureza. (Bolas.. com tremenda diarreia mental nem estou a ouvir o que este pascácio diz). Ora repita lá tudo outra vez sr. medidor pois este insecto que trabalha para mim diz que vou ter um inerte enorme na sala e já escolhi tudo no IKEA!! embora ache bué giro ter um plasma em cima do inerte...
Betão ciclópico em fundações??? Hummm.............................................
Depois ligo-lhe!! Mas isto não fica assim!! Porque eu é que sei com vai ficar!!
Muerda! Este atelier precisava de uma metamorfose. tenho que falar com o Kafka para saber como transformou o idiota do caixeiro em barata! fazia aqui uma limpeza! Deixava todos os estagiários de patas ao ar a espernear antes de os esmagar.....................
Já morreu???? Não morreu porque eu é que sei!!!!
Estúpidio do estagiário que me cansa o cérebro.........
Cenas do prostíbulo
Parte primeira
Sete e meia, talvez mais um pouco, mas raramente falha: "Vá vá! Tudo a mexer pois tenho que fechar a casa!". O grito de ordem, a voz de Frida (nome fictício escolhido por mim por lhe encontrar aspectos físicos de Frida Kahlo) ecoa em todas as salas. Sinto-me num bordel! Desentalo a cueca, arregaço a calça jeans, aperto o espartilho, besunto os lábios, ajeito o cabelo com a mão direita e apresso-me a segui-la, de chave em riste e andar pesado. Vá minhas putas, o vosso tempo acabou pois já digitei o código!
Já são sete e meia ou talvez mais um bocadinho. Atenção suas putas! desliguem rapidamente o computador porque vem aí a Frida....
Sete e meia, talvez mais um pouco, mas raramente falha: "Vá vá! Tudo a mexer pois tenho que fechar a casa!". O grito de ordem, a voz de Frida (nome fictício escolhido por mim por lhe encontrar aspectos físicos de Frida Kahlo) ecoa em todas as salas. Sinto-me num bordel! Desentalo a cueca, arregaço a calça jeans, aperto o espartilho, besunto os lábios, ajeito o cabelo com a mão direita e apresso-me a segui-la, de chave em riste e andar pesado. Vá minhas putas, o vosso tempo acabou pois já digitei o código!
Já são sete e meia ou talvez mais um bocadinho. Atenção suas putas! desliguem rapidamente o computador porque vem aí a Frida....
MALDITO ARQUITECTO ESTAGIÁRIO !!!!!!!!
pois é embora ainda um pouco atordoado com alguns insucessos daquela obra ...(uma entre tantas) rápidamente se confortou com a larga imaginação que implacavelmente o consumia entre isolamentos térmicos e o nó de panca (o que seria aquilo... um nó na barriga!! uma obbestrução no intestino grosso ?? daí as ideias de merda tão frequentes nos ultimos tempos!!! enfim quando voltasse para lx teria que ir ao medico não fosse aquilo uma coisa má !!enquanto se lembrava das alcagoitas que tinha encontrado no taxi e todas tinha comido.....eram rumores demasiado evidentes que anunciavam a desgraça que se anunciava!!!!!!
Um estertor aqui uma bufa acolá era por demais evidente que a coisa estava preta!!!!!
De peito feito eis que se aventurou a visitar aquela casa de banho da pent-house e que no seu projecto tinha sido um« must» digno de qualquer revista da arte da arquitectura... aquela ideia para poupar espaço era realmente original e inovadora... o que diriam os seus colegas quando vissem tanta arte e tanto engenho....
Lá estava ela imponente ....o pvc do pavimento em mosaicos 30x30 com cagadelas de mosca sobre fundo verde garrafa e o plastico auto colante a revestir as paredes em vez dos tradicionais azulejos... eram flores multicolores em tons de laranja e rosa com pequenos pardais que esvoaçavam e técnologicamente avançados emitiam um chilrear doce como se na floresta o utente estivesse !!! lindo era mesmo lindo que bela ideia tinha sido..... o espaço...grande sim a banheira estava lá e o lavatorio encastrado naquela chapa de pedra imponente de parede a parede... mas o bidé e a sanita????? onde!! e então como passe de magica.... imponentes lá estavam eles debaixo do tampo do lavatório os dois lado a lado muito arrumadinhos libertando assim montes de espaço em toda a area....boa ideia aquela..brilhante de certeza que nunca a nenhum projectista teria ocorrido semelhante conceito.....era na verdade inovador....
de repente a tempestade abateu-se sobre ele,,, a furia dos gases....avançava ameaçadoramente os estrepidos eram violentos e continuos,,, silenciosamente ele avançava inexoravelmente tal como caterpillar no seu caminho desvastador.... as alcagoitas saltavam como pipocas...era o fim esperado.....finalmente o CROQUETE BEIJAVA A CUECA.............................
Desesperadamente o jovem tentava desembaraçar-se da roupa supérfula e que impedia o transito intestinal ( mesmo assim ainda lembrou aquelas boxers que a namorada lhe tinha oferecido aquando a entrega do diploma de arquitecto ... cintilantes cheias de corações vermelhos e labios languinosos e gulosos tais como os dela...que tantas vezes lhe tinham servido de guarida ao pajem que hoje estava mais para lá do que para cá!!!!!!!) tal qual um sinal de curva perigosa.
liberto da roupa finalmente... tentou todas as posições possiveis para utilizar a sanita... o espaço diminuto e inacessivel tolhiam-lhe os movimentos e as posições mais pareciam um manual experimental de kamasutra para as 1001 posições...finalmente depois desta luta impossivel deixou-se abater em cima do pvc 30x30 e o verde passou lentamente a castanho !
exausto e abatido prostado no pavimento penava e pensava pensava como tinha sido possivel....sim ...sim...de repente ergueu-se e exultante gritava filho da p.... maldito arquitecto estagiario... que me f..... a vida.... cab..de..m... etc etc etc... sim só podia ser ele... aquele do cantinho.. pequenino.... treco treco.....homem pequenino ou é velhaco ou dançarino!!! lembrava-se assim dos adagios pipolares que a sua mãe lhe tinha ensinado enquanto fazia a pastoricia do gado.....nos montes da serra da estrela.
NOTA DO AUTOR:lamento mas ainda hoje não foi possivel chegar à mesa de canto dos pequenos almoços e que não fica quieta no seu lugar.....(fica perto da janela que agora em vez de janela tem um plasma......)
Um estertor aqui uma bufa acolá era por demais evidente que a coisa estava preta!!!!!
De peito feito eis que se aventurou a visitar aquela casa de banho da pent-house e que no seu projecto tinha sido um« must» digno de qualquer revista da arte da arquitectura... aquela ideia para poupar espaço era realmente original e inovadora... o que diriam os seus colegas quando vissem tanta arte e tanto engenho....
Lá estava ela imponente ....o pvc do pavimento em mosaicos 30x30 com cagadelas de mosca sobre fundo verde garrafa e o plastico auto colante a revestir as paredes em vez dos tradicionais azulejos... eram flores multicolores em tons de laranja e rosa com pequenos pardais que esvoaçavam e técnologicamente avançados emitiam um chilrear doce como se na floresta o utente estivesse !!! lindo era mesmo lindo que bela ideia tinha sido..... o espaço...grande sim a banheira estava lá e o lavatorio encastrado naquela chapa de pedra imponente de parede a parede... mas o bidé e a sanita????? onde!! e então como passe de magica.... imponentes lá estavam eles debaixo do tampo do lavatório os dois lado a lado muito arrumadinhos libertando assim montes de espaço em toda a area....boa ideia aquela..brilhante de certeza que nunca a nenhum projectista teria ocorrido semelhante conceito.....era na verdade inovador....
de repente a tempestade abateu-se sobre ele,,, a furia dos gases....avançava ameaçadoramente os estrepidos eram violentos e continuos,,, silenciosamente ele avançava inexoravelmente tal como caterpillar no seu caminho desvastador.... as alcagoitas saltavam como pipocas...era o fim esperado.....finalmente o CROQUETE BEIJAVA A CUECA.............................
Desesperadamente o jovem tentava desembaraçar-se da roupa supérfula e que impedia o transito intestinal ( mesmo assim ainda lembrou aquelas boxers que a namorada lhe tinha oferecido aquando a entrega do diploma de arquitecto ... cintilantes cheias de corações vermelhos e labios languinosos e gulosos tais como os dela...que tantas vezes lhe tinham servido de guarida ao pajem que hoje estava mais para lá do que para cá!!!!!!!) tal qual um sinal de curva perigosa.
liberto da roupa finalmente... tentou todas as posições possiveis para utilizar a sanita... o espaço diminuto e inacessivel tolhiam-lhe os movimentos e as posições mais pareciam um manual experimental de kamasutra para as 1001 posições...finalmente depois desta luta impossivel deixou-se abater em cima do pvc 30x30 e o verde passou lentamente a castanho !
exausto e abatido prostado no pavimento penava e pensava pensava como tinha sido possivel....sim ...sim...de repente ergueu-se e exultante gritava filho da p.... maldito arquitecto estagiario... que me f..... a vida.... cab..de..m... etc etc etc... sim só podia ser ele... aquele do cantinho.. pequenino.... treco treco.....homem pequenino ou é velhaco ou dançarino!!! lembrava-se assim dos adagios pipolares que a sua mãe lhe tinha ensinado enquanto fazia a pastoricia do gado.....nos montes da serra da estrela.
NOTA DO AUTOR:lamento mas ainda hoje não foi possivel chegar à mesa de canto dos pequenos almoços e que não fica quieta no seu lugar.....(fica perto da janela que agora em vez de janela tem um plasma......)
quarta-feira, 1 de agosto de 2007
PATO BRAVO NO FORNO
Para cozinhar um bom pato bravo antes de mais é preciso saber escolhe-lo. Tem de ter aspecto de rico-saloio, exibir riqueza e acima de tudo ter umas belas penas.
Ingredientes:
- 1 Pato bravo;
- estagiários de arquitectura a gosto;
- Plantas qb;
- 200g de fachadas malucas;
- 500g de vãos especiais;
- 9 especialidades;
- 1 world geodésico;
- 1kg de materiais bonitos;
- 4 renders
- 1 Promotor especulativo.
Modo de preparção:
-1º Fase
Juntar o pato bravo ao promotor até obter uma boa mistura. Adicionar umas plantas qb e levar a lume brando. Após 2 dias adicionar os estagiários de arquitectura até obter cortes e alçados.
Após obter cortes e alçados separar os estagiários e juntar as fachadas malucas e vãos especiais levar a lume brando e adicionar os estagiárias até obter plantas. Repita o processo quantas vezes quiser até obter o gosto pretendido.
2ºFase
Juntar agora as 9 especialiadades. Esperar uns dias e juntar plantas, cortes, alçados e estagiários até sair plantas, cortes e alçados totalmente novos. Nesta fase é necessário retirar as fachadas malucas e vãos especiais que ja só estão a dificultar a vida e adicionar o world geodésico.
Levar ao forno durante dias e noites e ir juntando os materiais bonitos após peneirados.
Após estes dias e noites retirar do forno voltar tudo do avesso e por tudo de forma a que fique com bom aspecto custe o que custar. Tem de ser feito em uma directa, REGRA IMPORTANTISSIMA, porque o que é importante não é o gosto mas sim a imagem.
Servir em bandeja cromolux e acompanhar com os 4 renders. Se não sair bem repetir o processo até atingir o gosto pretendido. Após atingir o gosto pretendido retirar os estagiários de arquitectura e guarda-los para o proximo pato bravo no forno.
Ingredientes:
- 1 Pato bravo;
- estagiários de arquitectura a gosto;
- Plantas qb;
- 200g de fachadas malucas;
- 500g de vãos especiais;
- 9 especialidades;
- 1 world geodésico;
- 1kg de materiais bonitos;
- 4 renders
- 1 Promotor especulativo.
Modo de preparção:
-1º Fase
Juntar o pato bravo ao promotor até obter uma boa mistura. Adicionar umas plantas qb e levar a lume brando. Após 2 dias adicionar os estagiários de arquitectura até obter cortes e alçados.
Após obter cortes e alçados separar os estagiários e juntar as fachadas malucas e vãos especiais levar a lume brando e adicionar os estagiárias até obter plantas. Repita o processo quantas vezes quiser até obter o gosto pretendido.
2ºFase
Juntar agora as 9 especialiadades. Esperar uns dias e juntar plantas, cortes, alçados e estagiários até sair plantas, cortes e alçados totalmente novos. Nesta fase é necessário retirar as fachadas malucas e vãos especiais que ja só estão a dificultar a vida e adicionar o world geodésico.
Levar ao forno durante dias e noites e ir juntando os materiais bonitos após peneirados.
Após estes dias e noites retirar do forno voltar tudo do avesso e por tudo de forma a que fique com bom aspecto custe o que custar. Tem de ser feito em uma directa, REGRA IMPORTANTISSIMA, porque o que é importante não é o gosto mas sim a imagem.
Servir em bandeja cromolux e acompanhar com os 4 renders. Se não sair bem repetir o processo até atingir o gosto pretendido. Após atingir o gosto pretendido retirar os estagiários de arquitectura e guarda-los para o proximo pato bravo no forno.
Enchemos chouriços, morcelas, linguiças e outros derivados porcinos
Projectamos magníficos e suculentos pedaços de carne, devidamente desenhados e cotados qb.
Em seguida são sabiamente organizados em magnificas tripas largas do mais limpo intestino grosso, dimensionado por nós com o aval das especialidades.
O posicionamento dos espaços é devidamente esquissado evitando bolsas de ar e circulações desnecessárias. Sempre que necessário conseguimos adaptar o belo chouriço de carne a um chouriço de sangue adicionando apenas o sangue do porco e aparas menos vistosas. Este passará incólume pelo olho mais experiente dos profissionais que avaliam a qualidade do produto. Mas, se mesmo assim a solução lhes parecer desadequada, envolvemos a solução final com uns verdejantes grelos que dissimulem a volumetria grotesca do enchido.
Conseguimos também comprovar que a cor negra do enchido atenua impacte que este tem sobre olhares mais susceptíveis, aliás, temos o orgulho de ter patenteado este sofisma.
Vimos inovando ao longo dos anos e hoje podemos mostrar a nossa Pièce de résistance: a bocha. Enchido de aparência esponjosa composto por brilhantes pedaços de pulmões e traqueia, devidamente desenhados e cotados qb, cortados em pedaços e misturados com outros bocados de carne. Como é apanágio nosso, de seguida são sabiamente organizados em magnificas tripas largas do mais limpo intestino grosso, dimensionado por nós com o aval das especialidades.
Em seguida são sabiamente organizados em magnificas tripas largas do mais limpo intestino grosso, dimensionado por nós com o aval das especialidades.
O posicionamento dos espaços é devidamente esquissado evitando bolsas de ar e circulações desnecessárias. Sempre que necessário conseguimos adaptar o belo chouriço de carne a um chouriço de sangue adicionando apenas o sangue do porco e aparas menos vistosas. Este passará incólume pelo olho mais experiente dos profissionais que avaliam a qualidade do produto. Mas, se mesmo assim a solução lhes parecer desadequada, envolvemos a solução final com uns verdejantes grelos que dissimulem a volumetria grotesca do enchido.
Conseguimos também comprovar que a cor negra do enchido atenua impacte que este tem sobre olhares mais susceptíveis, aliás, temos o orgulho de ter patenteado este sofisma.
Vimos inovando ao longo dos anos e hoje podemos mostrar a nossa Pièce de résistance: a bocha. Enchido de aparência esponjosa composto por brilhantes pedaços de pulmões e traqueia, devidamente desenhados e cotados qb, cortados em pedaços e misturados com outros bocados de carne. Como é apanágio nosso, de seguida são sabiamente organizados em magnificas tripas largas do mais limpo intestino grosso, dimensionado por nós com o aval das especialidades.
Cheira a sexo na Patolândia
Cheira a sexo na Patolândia
Parte terceira
Dostoiévski joga com o limiar da liberdade do homem e com a possível redenção pelo crime. No seguimento da nossa história o jovem e rebelde Raskolhnikov vê como solução para a decadência da sua família a morte da abastada Aliona Ivanovna. Na versão dos patos, a história termina com a despedida Raskolhnikov, diante duma Aliona destroçada. O amor que os uniu separou-os por uns anos.
"There is no world without Verona walls, But purgatory, torture, hell itself. Hence-banished is banish'd from the world, And world's exile is death: then banished, Is death mis-term'd: calling death banishment, Thou cutt'st my head off with a golden axe, And smilest upon the stroke that murders me"(William Shakespeare)
Anos depois, já em Verona, os amantes reencontram-se. Ele, agora Romeão e ela Julhiêta.... Julhiêta já casada com Corpuleto vive um amor proibido com Romeão. Os lances deste amor fadado à morte e a obstinação dos pais sempre exaltados que teve fim naquela triste sorte.
JULHIÊTA: Quem és tu que, vestido de noite, descobres os meus segredos?
ROMEÃO: Amo-te.
JULHIÊTA: Romeão, Romeão! Ah! por que és tu Romeão? Renega o pai, despoja-te do nome; ou então, se não quiseres, jura ao menos que amor me tens, porque uma Corpulenta deixarei de ser logo.
ROMEÃO: Amo-te.
JULHIÊTA: Sabe-lo bem: a máscara da noite cobre-me agora o rosto; do contrário, um rubor virginal pintar-me-ia, de pronto, as faces, pelo que me ouviste dizer neste momento. Desejara – oh! minto! – retratar-me do que disse. Mas chega! Chega de formalidades! Amas-me? Sei que vais dizer-me "sim", e creio no que dizes. Se o jurares, porém, talvez te mostres inconstante, pois dos perjúrios dos amantes, dizem, que deverás sorrir. Ó meu gentil Romeão! Se amas, proclama-o com sinceridade; ou se pensas, acaso, que foi fácil a minha conquista, vou tornar-me ríspida, franzir as minhas grossas sobrancelhas e dizer "não", porque me faças novamente a corte. Se não, por nada, nada deste mundo. Belo Montecchio, é certo: estou perdida, louca de amor; insaciada, virgem de alma e de trás, daí poderes pensar que o meu procedimento é assaz leviano; mas podeis crer-me, cavalheiro, que hei-de mais fiel mostrar-me do que quantas têm bastante astúcia para serem cautas. Poderia ter sido mais prudente, preciso confessá-lo, mostrei demasiado a todos que até Páris percebeu (Parente nobre de Escalo) e apressou-se a contar a Escalo (príncipe de Verona), se não fosse teres ouvido sem que eu percebesse, minha veraz paixão. Assim, perdoa-me, não imputando à leviandade, nunca, meu abandono pronto, descoberto tão facilmente pela noite escura.
ROMEÃO: Amo-te.
JULHIÊTA: Em Tebalda e Gregória (empregadas de Escalo) podereis confiar! Mas temo todos os outros Montecchios! Temo que vejam a indumentária íntima, floreada e 100% algodão, porque nela descansa o pajem que me arrebata, sacia e trespassa as entranhas.
ROMEÃO: Amo-te. Juro!
JULHIÊTA: Pára! não jures; muito embora sejas toda minha alegria, não me alegra a aliança desta noite; irreflectida foi por demais, precipitada, súbita, tal qual como o relâmpago que deixa de existir antes que dizer possamos: Ei-lo! brilhou! Boa noite, meu querido. Que o hálito do estio amadureça o meu botão do amor, para que possa numa flor delicada transformar-se, quando a desflorares. E que da manhã possas ter a mesma calma que neste instante se me apossa da alma.
ROMEÃO: Já te tinha dito que te amo?
Parte terceira
Dostoiévski joga com o limiar da liberdade do homem e com a possível redenção pelo crime. No seguimento da nossa história o jovem e rebelde Raskolhnikov vê como solução para a decadência da sua família a morte da abastada Aliona Ivanovna. Na versão dos patos, a história termina com a despedida Raskolhnikov, diante duma Aliona destroçada. O amor que os uniu separou-os por uns anos.
"There is no world without Verona walls, But purgatory, torture, hell itself. Hence-banished is banish'd from the world, And world's exile is death: then banished, Is death mis-term'd: calling death banishment, Thou cutt'st my head off with a golden axe, And smilest upon the stroke that murders me"(William Shakespeare)
Anos depois, já em Verona, os amantes reencontram-se. Ele, agora Romeão e ela Julhiêta.... Julhiêta já casada com Corpuleto vive um amor proibido com Romeão. Os lances deste amor fadado à morte e a obstinação dos pais sempre exaltados que teve fim naquela triste sorte.
JULHIÊTA: Quem és tu que, vestido de noite, descobres os meus segredos?
ROMEÃO: Amo-te.
JULHIÊTA: Romeão, Romeão! Ah! por que és tu Romeão? Renega o pai, despoja-te do nome; ou então, se não quiseres, jura ao menos que amor me tens, porque uma Corpulenta deixarei de ser logo.
ROMEÃO: Amo-te.
JULHIÊTA: Sabe-lo bem: a máscara da noite cobre-me agora o rosto; do contrário, um rubor virginal pintar-me-ia, de pronto, as faces, pelo que me ouviste dizer neste momento. Desejara – oh! minto! – retratar-me do que disse. Mas chega! Chega de formalidades! Amas-me? Sei que vais dizer-me "sim", e creio no que dizes. Se o jurares, porém, talvez te mostres inconstante, pois dos perjúrios dos amantes, dizem, que deverás sorrir. Ó meu gentil Romeão! Se amas, proclama-o com sinceridade; ou se pensas, acaso, que foi fácil a minha conquista, vou tornar-me ríspida, franzir as minhas grossas sobrancelhas e dizer "não", porque me faças novamente a corte. Se não, por nada, nada deste mundo. Belo Montecchio, é certo: estou perdida, louca de amor; insaciada, virgem de alma e de trás, daí poderes pensar que o meu procedimento é assaz leviano; mas podeis crer-me, cavalheiro, que hei-de mais fiel mostrar-me do que quantas têm bastante astúcia para serem cautas. Poderia ter sido mais prudente, preciso confessá-lo, mostrei demasiado a todos que até Páris percebeu (Parente nobre de Escalo) e apressou-se a contar a Escalo (príncipe de Verona), se não fosse teres ouvido sem que eu percebesse, minha veraz paixão. Assim, perdoa-me, não imputando à leviandade, nunca, meu abandono pronto, descoberto tão facilmente pela noite escura.
ROMEÃO: Amo-te.
JULHIÊTA: Em Tebalda e Gregória (empregadas de Escalo) podereis confiar! Mas temo todos os outros Montecchios! Temo que vejam a indumentária íntima, floreada e 100% algodão, porque nela descansa o pajem que me arrebata, sacia e trespassa as entranhas.
ROMEÃO: Amo-te. Juro!
JULHIÊTA: Pára! não jures; muito embora sejas toda minha alegria, não me alegra a aliança desta noite; irreflectida foi por demais, precipitada, súbita, tal qual como o relâmpago que deixa de existir antes que dizer possamos: Ei-lo! brilhou! Boa noite, meu querido. Que o hálito do estio amadureça o meu botão do amor, para que possa numa flor delicada transformar-se, quando a desflorares. E que da manhã possas ter a mesma calma que neste instante se me apossa da alma.
ROMEÃO: Já te tinha dito que te amo?
A REVOLUÇÃO SILENCIOSA DA MINHA ARQUITECTURA
O voo tinha sido extenuante ...os poços de ar ... a aterragem quase que tinha sido amaragem..... o check in para esquecer.... as malas que foram parar sei lá onde.... nada mais me restava que o aconchego daquele novo hotel em que me tinha sido oferecida a estadia tudo isso a troca de um projecto de vermelhos e amarelos que desenhara de borla assim como a pressão que tive de fazer no meu chefe para pôr os cinco quartos clandestinos na cobertura do edificio (só mais tarde nos lembramos que não se tinha previsto isolamento termico,,,,) e como tal iria ter a devida recompensa!!!!! 5 dias à borla na famosa perola do atlantico....respirei fundo e avancei...iria ficar na penthouse do 9 andar pois ainda estavamos na época baixa e como tal não havia clientes pagantes tudo isto com jakuse e cesto de fruta para boas vindas!!!!! (sabia mesmo a pato!!!!!)
Chegado à cota do piso e perante a porta que já apresentava uma fissura em toda a altura (não percebi como aquilo aconteceu??????na certa não dou mais trabalhos aquele fornecedor da vila velha o gajo é aldrabão e a comissão que me prometeu ainda não ma pagou!!!!! f........###$#
o melhor é esquecer
A porta abriu-se que espanto!!! a vista de mar foi-se ,,,tinha um predio em frente??? queres ver que orientei mal a planta!!!!tenho andado desorientado ( só penso na promoção...o velho não se chega à frente) então o norte não é sempre acima no desenhos????alguem me virou a folha e não disseram nada....ha!!!arquitectos estagiarios f..##$$ quando voltar levam todos uma pissada....co..#"% da mãe oh! (IDEIA LUMINOSA) póe-se um video na janela e o cliente não dá por nada ondas do mar e gajas boas em topless... boa que rica ideia sou mesmo bom eheheheh!!
NOTA DO AUTOR: neste momento o jovem arquitecto que suava por todos os poros com tanta inquietação e desconforto descansou relaxou e num momento de alta introspecção sorriu levemente com esgares de total ausencia de pensamento e achou que era o melhor do mundo com aquela magna ideia....e rapidamente decidiu acabar com tudo o que era janelas (acabam-se o mapas de vãos que tanto trabalho dão) e passa tudo a plasmas..brr brilhante era mesmo o futuro e a revolução da arquitectura neste pais...
bem ainda não passei do hall de entrada do quarto e já me perdi em considerações mas não percam a historia da mesa que nunca esta no lugar que eu defeni.....contrariedades da vida de um arquitecto..... me aguardem sou um vencedor.
Chegado à cota do piso e perante a porta que já apresentava uma fissura em toda a altura (não percebi como aquilo aconteceu??????na certa não dou mais trabalhos aquele fornecedor da vila velha o gajo é aldrabão e a comissão que me prometeu ainda não ma pagou!!!!! f........###$#
o melhor é esquecer
A porta abriu-se que espanto!!! a vista de mar foi-se ,,,tinha um predio em frente??? queres ver que orientei mal a planta!!!!tenho andado desorientado ( só penso na promoção...o velho não se chega à frente) então o norte não é sempre acima no desenhos????alguem me virou a folha e não disseram nada....ha!!!arquitectos estagiarios f..##$$ quando voltar levam todos uma pissada....co..#"% da mãe oh! (IDEIA LUMINOSA) póe-se um video na janela e o cliente não dá por nada ondas do mar e gajas boas em topless... boa que rica ideia sou mesmo bom eheheheh!!
NOTA DO AUTOR: neste momento o jovem arquitecto que suava por todos os poros com tanta inquietação e desconforto descansou relaxou e num momento de alta introspecção sorriu levemente com esgares de total ausencia de pensamento e achou que era o melhor do mundo com aquela magna ideia....e rapidamente decidiu acabar com tudo o que era janelas (acabam-se o mapas de vãos que tanto trabalho dão) e passa tudo a plasmas..brr brilhante era mesmo o futuro e a revolução da arquitectura neste pais...
bem ainda não passei do hall de entrada do quarto e já me perdi em considerações mas não percam a historia da mesa que nunca esta no lugar que eu defeni.....contrariedades da vida de um arquitecto..... me aguardem sou um vencedor.
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